Такая обыкновенная история. Такие примитивные схемы. Но если их используют, значит они работают.

Да простят меня маркетологи, но я не могу об этом молчать. Если вы не знакомы с основами гипноза и товарами личной гигиены, то этот рассказ специально для вас.

— Алло! Руслан, здравствуйте. Это Людмила. Я представитель крупной иностранной компании. Сейчас я набираю в штат новых сотрудников, и один наш общий знакомый дал о вас очень хорошие рекомендации. И из всего числа претендентов я остановилась именно на вашей кандидатуре, потому что моего мужа тоже зовут Русланом. Это ведь всё не просто так.

— Подождите. А что за работа?
— Я лучше вам расскажу всё на месте. Я предлагаю вам должность менеджера по продвижению. Но вы не волнуйтесь, перед началом работы вы пройдёте обучение и стажировку.

— И всё-таки. Мне придётся что-то продавать?

— Нет, что вы! Вам нужно будет следить за поставками товара на рынок и мониторингом продаж.

— И так кто же этот таинственный знакомый?

— Я вам лучше всё расскажу на месте. Когда вам будет удобнее со мной встретиться? В 18:00 в понедельник или в среду?

— Хм. Давай в среду, в понедельник у меня не получится.

— Записывайте адрес: «Здание «Мира канцтоваров», напротив центрального рынка. 4-й этаж, офис номер Z». Мы пока что только арендуем помещение, но уже скоро переедем в большой офис. Не забудьте захватить свой паспорт.

Уже несколько моих приключений начинаются во время полуденного сна. Меня будит телефонный звонок, и, как сомнамбула, я соглашаюсь со всем, о чём меня попросят. Я бы рассказал и про другой случай, но дал слово, что не буду. (Кирилл, я никогда вас никому не выдам. Об этом всегда будут знать только я, вы, гардеробщица и охранник).

Этот звонок меня очень взбудоражил. Наконец-то меня оценили по заслугам мой таинственный знакомый и не менее таинственный работодатель. Молодцы, ребята! Так держать! И за эти несколько дней до собеседования в моей стране Воображландии я уже работаю в крупной английской компании, занимаю одну из главных руководящих должностей. Я слежу за поставками эксклюзивного товара, отдаю распоряжения, занимаюсь мониторингом продаж…

Наступает день Х. За несколько часов до собеседования я судорожно привожу мысли в порядок, придумываю ответы на возможные каверзные вопросы, даже расчесался. Меня нисколько не смущает, что офис моего долгожданного работодателя находится напротив базара (рынком этот базар никак не назовёшь), и что вход в здание изобилует вывесками: «Наращивание ногтей», «Евроокна», «Шарик», кафе-бар «Кафе». Я и не усомнился в том, что здесь и работает моя крупная иностранная компания!

Я поднимаюсь на четвёртый этаж и среди множества дверей, две из которых оказались дверьми в туалет, нахожу нужную. Я попадаю в крохотное помещение, состоящее из двух каморок. Обилие столов поглощало не только всё маленькое пространство комнат, но и высасывало весь свежий воздух, и как впоследствии оказалось, и разум людей.

Мне нужно было сразу уйти, как дикому зверю тундры, увидевшему огромного слона в пустыне. Но нет. Я был честным гражданином Воображландии.

— Здравствуйте! Вы должно быть Руслан. Пожалуйста, присаживайтесь. Итак. Что у вас ассоциируется со словом Офирлейм?

И тут всё окончательно рухнуло. Прощайте Англия, мои работящие сотрудники, машина, пирожные каждое утро, власть над мониторингом и анализом продвигаемого товара. Здравствуй, Офирлейм. Единственное, что у меня получается выдавить из себя, это:

— Косметика.… Для женщин.

Я не первый раз сталкиваюсь с финансовыми пирамидами и цыганским гипнозом (Кирилл, а про это можно ведь будет написать?). Поэтому в общих чертах я уже знаком с этой схемой работы. Мой потенциальный рабодатель и не понимает, какая масштабная трагедия разыгралась в моей душе, и машина финансовых пирамид и гипнотического маркетинга начинает заводить свой дизельный двигатель.

— Правильно! А ещё это бизнес и большие деньги! Вы только представьте, сколько можно из этого получить. Давайте я вам объясню.

Она берёт чистый лист бумаги, где начинает автоматически чертить непонятные квадраты и схемы, где во главе стоит большая и громоздкая цитадель «Офирлейм». Ниже она рисует квадрат, на котором написана большая буква «К».

— Вы знаете кто такие консультанты? Правильно. Они продают нашу продукцию с помощью каталогов. Но этим вы заниматься не будете, – она зачёркивает «К» и ниже его рисует большой круг, внутри которого вписана большая буква «Р». – А вот и вы, Руслан. И что же вы будете делать? Всё просто. Вы знаете, что такое 23 %? Это очень много! Вот давайте я вам объясню.

Всё. Стандартная схема. Даже подметать полы здесь, наверно, очень опасно. Можешь запросто попасть на какие-нибудь проценты. Уже сейчас нужно было бы вырваться из этого злосчастного капкана и убежать, сверкая пятками, но просто так уйти мне неинтересно. Лучше я им подыграю. Всё-таки время потратил, и надо ответить за Воображландию.

— Хорошо, объясняйте.

— Руслан, вы покупаете себе одежду?

— Нет, это делает моя сестра.

— Сестра? И вы вообще себе ничего никогда не покупаете? Этого не может быть!

- Вы правы. Я покупаю себе носки.

Но видно, женщина не поняла шутки, и уже отлаженный механизм набирал скорость товарного поезда из школьных задачников по математике. Следующий вопрос был как пощёчина моему больному чувству юмора. Теперь моим долгом стало ответить одной глупостью на другую.

— А вы покупаете носки поштучно или оптом?

— Конечно оптом. Так намного дешевле.

— А сколько примерно стоит одна упаковка носков?

— Ну… рублей 400.

— Вот теперь посчитайте, что вы получаете 23 % от этой покупки совершенно бесплатно! Это же целых 200 рублей!

— Подождите, но 23% от 400 рублей это где-то 100 рублей.

Женщина внимательно посмотрела на меня, потом взяла калькулятор, посмотрела на него, затем на меня. Следующую фразу, которую она произнесла, я не совсем понял до сих пор. Вероятно, что у них всегда принято сначала только хвалить будущую жертву.

— Да вы умеете правильно считать! Именно таких людей мы и ищем. Но это всё равно не важно, что всего 100 рублей. Такие деньги просто так на дороге не валяются.

— Почему же? Я часто нахожу. Вот в лифте, например, или на остановке одной.

— А может, вы и мне покажете где?

— Ага! Ещё чего. А на что я жить буду?..

Продолжать становилось всё интересней и интересней. Мир Гоголя, Зощенко и Довлатова ожил наяву. Работодатель не решала сдаваться и продолжила задавать вопросы по уже давно отточенной схеме. Видно меня приняли за нужного человека.

— Попробуем по-другому. Сколько ваша семья тратит в месяц на товары личной гигиены?

— А что это?

— Это… ну.… А вы что не знаете что ли?! Так сколько?

— Тысяч десять.

Наступает пауза. В наступившей тишине можно было услышать, как лопнула пружина.

— Тысяч десять! Вы что совсем уже что ли?.. Люди на пять тысяч в месяц живут, а вы на десять покупаете себе всяких мыл и кремов!

— Извините.

Мне действительно стало очень стыдно, что в моём воображении я и мои родные так шикуем. Уже мучает совесть, и пора закругляться. Но уйти отсюда с не покалеченной психикой у меня вряд ли получится. Запасных пружин здесь было предостаточно.

— Допустим, что ваша семья тратит около одной тысячи рублей как все нормальные люди. А теперь представьте, если вы будете покупать эти товары по оптовым ценам, да ещё со скидкой в 23 %. Это же уникальное предложение и только для вас. А ещё вы сможете рекомендовать эти товары своим знакомым, за что именно вы будете получать…

И тут у меня вскипает кровь. Я понимаю, что настал финал моей пьесы. Если ничего не предпринять, то я навсегда растворюсь в этом душном пространстве столов и коробок со средствами личной гигиены. Именно сейчас станет понятно трагедия это или комедия. Мои обидчики должны быть наказаны по всей строгости жанра. Нужно отомстить за Воображландию, за носки и то, с какой лёгкостью здесь разбивают человеческие мечты. Я встаю со стула и принимаю грозный вид. Вложив все чувства, которые до этого бушевали в моей душе, я говорю: «Знаете, я лучше пойду».

Перепост http://dj-laut.livejournal.com/43898.html