Побывали в Милане, куда проехали по горам, облакам, грозам и самым дорогим заправкам в мире. Бензин в Италии стоит примерно 80 рублей за литр 95-ый. Стоишь - заправляешься, и сердце сжимается как у ребенка, разбившего копилку для покупки жвачки в конце 80-х...
Приехали когда в Милан, то какие-то злые дорожные рабочие перекопали район стадиона САН-СИРО так, что мы еле нашли нашу улицу. Когда стали искать дом, то я понял, что логика Ухты, в которой я как-то наблюдал дома на одной стороне улицы с номерами 2,4,6,7 - это отнюдь не редкость и бывает даже в одной из самых модных столиц. Спросить было особо некого, паренек - алжирец, да 3 проститутки черные МАМБЫ. Понятное дело, что коммуникация с ними не заладилась с самого начала. Затем, моя Настя крикнула: вот же дом напротив: написано РЕЗИДЕНЦИЯ, может, наши апартаменты там? Я возразил, что не все резиденции называются РО ФИЕРА, мы стали стучаться, пытаться звонить по домофону всем людям подряд, и ... Получилось! Нам открыла какая-то пожилая латина, индус и маленькая злая собачка. Судя по производимому шуму, собачка была главной на ресепшен. Кончита сообщила на странном наборе латино-дурацких слов, что все закрыто, ничего не работает и если вы не Сергей Косолапов, которого тут ждут, то шли бы вы дремучим итальянским лесом. Собачка была жеще: она просто протявкала о том, куда нам надо идти и все время норовила куснуть кого-то из нас, но мешала сетка-рабица. После моего открытия, что это я и есть тот барин, которого они ждут, была разыграна драма в стиле итальянко-латинско-индусского фламенко с использованием самых лестных, но совсем непонятных выражений. Все двери отворились и крепость - резиденция пала к нашим ногам. Потом было много сложностей при заселении и оплате, но друзья - индусы, хорошо говорящие по-английски, смогли перевести на язык кончиты необходимую для ее полушарий информацию. Причем, она все время звонила какой-то Рози, которую все время переспрашивала. Рози и оказалась девушкой с ресепшена, умчавшей по каким-то там цветочным делам, и оставившей кончиту с собачкой защищать форт от внезапного нападения туристов. А та не придумала ничего лучше, как просто закрыться и прикинуться пожарным шлангом. После заселения и ужина нашей знаменитой картошки с тушенкой, мы решили прогуляться по Милану. Когда я дошел до огромного вокзала, то вначале подумал, что попал на съемки фильма Я - ЛЕГЕНДА, потому что представьте себе площадь километра 3 на 3 с эскалаторами, лифтами, отделанными тоннами металла и стекла. И все это настолько пустынно, что героиня милы йовович из ОБИТЕЛИ ЗЛА сразу бы достала свои два пистолета. И ни одного автомата с питьевой водой! А я хотел было купить, так как из-под крана мне показалось пить опрометчивым. Но я реально ошибался, потому что когда мы сделали картоху, да чаек, то никакого привкуса хлорки, так привычного российскому организму, я не заметил. Вода реально хорошая, хлоркой практически не пахнет.
Одинокий служащий метро мне поведал о том, что последний поезд пойдет в 00-30, так что ехать на нем было бессмысленно и мы решили двинуть на машине: благо, до центра километров 12, да и в центре, по нашим расчетам и опыту, ночью всегда есть, где поставить машины. И мы не прогадали, поставив машину на синюю, с 20-00 до 08-00 бесплатную парковку и пошли гулять по красивому городу.
Однако практически все туристические места и площади были пустынны, даже знаменитая соборная площадь с величайшим образцом средневековой готики была полна исключительно биологическими особями из бангладеша. И какие это были особи!
Вот что будет, если таджика и афроамериканца скрестить вместе, кормить только отрубями, ими же и обсыпать голову, предварительно ее намазав каким-то салом. Ах, да, не забыть в центре столицы мировой моды одеть в китайский пуховик, ботинки - аналог нашей "прощай молодость", придать уникально глупое выражение лица, примерно такое бывает у депутатов регионального заксобрания при обсуждении бюджета. И получится .... Вот это самое существо! Но ирония была бы неполной, если не показать еще одну маленькую деталь: в руках существа был веник из сильно увядших роз, растертых их маленькими ручонками за день эксплуатации до кашеобразного состояния посередине. А дальше изумительная, великолепная, даже где-то в чем-то глубоко знакомая схема разводки!
Догоняет такой вампир, которому до убитого милой логиновой мертвяка не хватает только оторванной руки в зубах, вас и начинает говорить о том, что он ДАРИТ вам розу! Так как все уже разошлись и он живое воплощение доброты бангладеша, то с честными чистыми от грязи глазами он уверяет, что это именно ПОДАРОК от широкой цыганской души. Ну какая девочка не возьмет после этого цветок? Мои взяли, и сразу же почувствовали липкость жижи посередине и крючок опытного рыбака Ганеши. Дальше это зомби подошло ко мне и стало припрашивать денежку, за подарок от души, ведь я же мужчина, а он доставил моим женщинам удовольствие! Я полез было в карман за 20-ю евроцентами, думая, что это достойная цена для сдохнувшего цветка с его азиатской изобретательностью, но это нечто, произнося фразы: "друг, ты русский, я Бангладеш, братья навек дай 5 евро" стало настолько навязчивым, что мне пришлось оттолкнуть его широкую душу и намекнуть на чисто русские разборки в неповторимом бомбиловском стиле. После этого он ретировался, забрав свой протухший товар с собой, при этом явно непечатно выражая свою широкую душу.
Но это было не все!!!
В центре похожего на ГУМ квартала магазинов, который также спрятан под стеклянные купола и аркады, стояло еще десятка три таких зомбаков. И все, мать их бангладешскую, с цветами!
Это было уже не смешно, так как они все ринулись нам навстречу и я понял, что мы здесь в этом огромном великолепии совсем одни...
Вот тут уж пришлось включать даже не милу зомбодробящую, а Арнольда Сильвестровича Уиллиса, и спасаться от этих сынов бангладешского лейтенанта Шмидта. Что мы и про делаливиртуозно, со злодейскими финтами - подсечками. Полиции не было. Но на мою агрессию, которая трехэтажным языком сообщила им мои недружелюбные намерения, в комплексе с громом эха пустынной площади под колпаком сделали свое дело: зомбаки отступили и перекинулись на каких-то пьяных немцев, которые тут же погибли под их цветочно-мертвячным натиском. Когда выходили из миланского "ГУМа", то слышали чавканье пятиевровых банкнот.
Дальше мы с трудом нашли сокрытую во тьме красивую цитадель Сфорца, которая почему-то совсем не подсвечена. Видимо, боятся итальянцы, что тогда орды зомбобангладешцев припрутся еще и сюда.
А вообще, Милан хоть и величественный, но ночью пустынный и грязный город. Видимо, днем грязь не так сильно заметна среди туристов, но ночью это просто в худших традициях весеннего Кирова...
Есть вот города ночные, такие как Барселона, и дневные, как Брюгге. Милан однозначно дневной. А есть такие как ПРАГА, ПИТЕР, или ПАРИЖ: они одинаково великолепны, хоть днем, хоть ночью.
Ps: пишу сейчас на польско-украинской границе: стоим в отстойнике уже третий час: водилы бастуют клаксонами против наплевательского отношения к людям: работают только два потока из шести, а люди поделены в Евросоюзе на два класса: жители ЕС и все остальные недочеловеки. Белые едут без очереди и практически без досмотра.
Мы пока недочеловеки...
И это на погранпереходе только для легковых авто!
Pss: прошли за 3 часа! Украинская таможенщица с торжественным видом объявила мне: "это не ваша машина! Она числится за Олегом Антоновичем, а вы Сергей Анатольевич!" И блеск возможных денежных знаков, премий и звезд на погонах заставила ее чуть не выпрыгнуть из своих форменных штанов. Как она была разачарованы, когда я спросил ее, правильно ли она ввела российский регион? Она его не вводила вообще! Так что, думаю, какой-то Олег Антонович мне должен теперь пивас по-любому. Потом пересекли границу и через всю бендеровщину проехали к родным в ровенскую область. Украина чудесна и достойна отдельного поста.
Знаменитый миланский собор
Ночной Милан пустынен
Какие-то миланские мужики
Вдалеке бангладешцы доедают немецких туристов
Ехали в Милан через Швейцарию - красотища там, я скажу и серпантины...
